试着做温柔的女子,林徽英很聪明,铁凝也很幸福,她们都是等爱的女人,爱情要等!

这回忆是不是天衣无缝

上一篇 / 下一篇 2007-12-02 18:57:09

冬天的雨，并不比雪温暖。
虽然我明白从洗起来省力的角度看，牺牲裤子这个较小的利益来保全长外套这个较大的利益是现阶段最合理的做法。在湿软的泥土上以跪拜的姿势落地比趴在地上的效果好很多。
但雨天翻墙，双腿落地终究远不如双脚落地让人愉快。
某人说过给好女人一个做坏事的机会，她会比坏女人更坏。
我开始有一点点相信这句话。因为我那么真切的感觉到翻墙给自己带来的快感。不是因为可以少走一公里的路，而是因为，一些人性里固有的东西。一点点做坏事的欲望。
虽然，我觉得，翻墙也不是一件很坏的事。

莹似乎笑的更开心，虽然她摔的比我惨。在和男友分手后我终于可以看见她的笑容。上个月他们还曾去动物园庆祝相爱的纪念日。有人问她为什么选择去动物园，我笑说大概是意味着到动物灭绝的那天他们都不会分手吧。那时她的脸上是红彤彤的幸福颜色。现在她的脸上只有哭红的双眼。我在想，爱情，到底有多大魔力。动辄让人全力以赴的幸福或全力以赴的悲伤。想要安慰，却无言，因为我无法感同身受。

自问是否爱过什么人，答案是肯定的。七年不间断的爱着，或许可以这么说。
上个月他告诉我只差一点，他就可以保研了。然后他告诉我他决定不考研也不留在那里，要回来找工作，回到我身边。平静，一如高考后的夏天分别时的心境。固有的关怀，没有依赖，这是我们的方式。孤独比拥抱实在。节制，我喜欢这个词。我从来都相信爱情，我也相信有人为爱而死为爱而生，只是我的爱情并非那一种。有人说，爱沉淀下来是习惯，那么我的爱，是始终如一的爱，还是始终如一的习惯？我并不常考虑这个问题，只是有时候，偶尔想起。人说爱的力量，有沉沦和深陷，有快乐和伤害，我不曾经历。
如果有人问我是否曾经爱过，我该如何回答。

最近总是想起很久以前的事，一件已被自己分析、判断、定性的事。和另一个男人有关，一个叫做谢霆锋的人。

在那之前的16年，我沿着自己定好的方向一路走过，平静且充实，从不迷茫或去怀疑什么。我相信规则，这个社会的规则和自己给自己的规则。我相信有节制的生活才有可持续的自由。我知道回球要在底线以内，压线最是完美，出界就是犯规。我习惯安排好一切，生活的各个部分截然分开有序排列，然后带着整体前行。直到我看到那样一张脸，精致的令人赞叹。直到我听到那样一个名字，尖锐的让我反感。

我一直不能很清晰的记起那段日子发生的一切，逃避痛苦或许是人的本能，连记忆，都想逃避。我只记得自己跪在卫生间里恨不得把五脏六腑都吐出来时从眼中滴落的泪水，一颗一颗，不间断的。记得他的声音、笑容、或仅仅是听到有人提起他的名字所带给我的巨大的喜悦。记得除了想念他我不能做任何事，想到无法呼吸想到泪流满面。记得第一次化学考试不及格时我是怎样的无动于衷，老师在安慰我的时候我差一点就脱口而出：‘你知道谢霆锋吗，他比化学好，比什么都好……’我那么清楚的看到自己的堕落，欲罢不能的堕落。我所有的规则和所有坚信的，我的未来我的理想，甚至是我的整个世界就那样轻而易举的灰飞烟灭，只剩下一个我不了解甚至素未谋面的陌生人。让我轻易的脸红或颤抖或痛哭失声，一天一天一秒一秒的折磨。我甚至有一种跪在他的脚边的冲动，只要他的一个眼神，我就可以付出生命。恍若置身于黑洞里，向下陷，向下陷，好象有什么东西拉着我，陷落，以疯狂的速度……在上完晚自习回家的路上，有凉风吹到脸上，我会问自己：兰，你这是怎么了？到底是怎么了？！开门的时候，眼泪会落在我拿钥匙的手上，因为我知道，屋子里是黑的，没有灯光，没有人等我回来。妈妈说搬来住照顾我，我拒绝了。因为这套学校附近的房子离家很远，如果我不能走这么远的路回家那我凭什么让妈妈每天走这么远的路来这里。我又怎么忍心让他们看到自己信任的女儿是如何醉生梦死的活着。父母所给我的让我承担不起的爱重重的堆积在胸口，哪怕再多一根发丝的重量，我或许就会崩溃。
只是我并不孤独，我的每一个所到之处，都有他的影子。
他就象是附在我身上的鬼。

那已远远偏离了歌迷对一个歌手应有的爱。
我总是试图解释这一切，到底是什么，让我如此迷恋？与我迥异的处世态度，不屑的眼神，遗世孤立的味道，飞扬的青春中混淆的沧桑，还是《末世纪的呼声》或《改造人》……？我找不到答案。但我不相信世间有这样荒唐的事。我相信一切有对错，一切有因果。我相信我应该对自己负责。我不停的问自己为什么。终于有一天我在日记中一笔一笔的写下这样的话：高考的压力让我力不从心，未来的不确定让我无能为力，当失望变成绝望时，谢霆锋便成为了我全部感情的承载。在我的这种心态下，看到的世界是扭曲的，所以注定这段感情也是扭曲的，用一种残酷的说法，现在的他已经成为我逃避现实的工具，在我没有勇气面对生活时，他替我活着。这是盲目，这是错误！
我几乎用尽所有的力气写完这些话。然后告诉自己，噩梦醒来是清晨。

有人说，放弃比坚持更难。这已无从考证。
因为有机会明白放弃的滋味，就无从品尝坚持的眼泪。

分享过你这种漂亮，离的开了你令我坚强。
好的，从现在开始，坚强。
神，我还你一个谢霆锋，你还给我一个世界。
看球、听歌、爬山、聊天、上课，没有谢霆锋，没有一个叫谢霆锋的人。

三年，没有他的日子。我听到谢霆锋这个名字时会习惯的皱眉。我甚至坚定的认为在这件事上我获得了胜利，这是场战争，我不是被打倒的一个。

2002年，谢霆锋这三个字再次传遍大街小巷，与我离开的那一年是相同的景况。只是以另一种方式被关注、谈论、耻笑、憎恨着。谢霆锋，那么陌生，又如此熟悉。我忽然想起三年前没有说出口的话：你知道谢霆锋吗，他比化学好，比什么都好……

我找到了锋行天下，象学教科书一样明白了怎样正确的喜欢一个偶像，要不肤浅、不盲目、遵守规则。我不会再回到三年前。尽管仍旧有痛苦或迷茫。尽管谢霆锋这三个字仍旧很重要。但我清楚的感受到，他不是我的世界，只是其中的一部分。我把他放在理智的盒子里，然后前行。因为我知道，回球要在底线以内，压线最是完美，出界就是犯规。或许，节制，已融入我的血液里，是不受大脑控制的存在，象本能一样存在。

走入2003，我以为那时的记忆终会渐行渐远。却竟一再的想起四年前的心情，或许时间越久就越让人有勇气回忆。
看到《圆形游戏》中的一个词：刻意。想起曾经看过的一段评论霆锋音乐的话：当原本纯出自然的东西剧化为一个理想或是目标的时候，其实已经丧失了最初的本意。我们总是自己加上了太多的注释，却忘了最初吸引我们的原本是那种不加任何注释的快乐。
不加注释的快乐……，我曾体会过吗？
四年前我曾不停的质问自己为什么、为什么。然后给了自己一个答案。只是现在我有一点点怀疑，我是用谢霆锋来逃避高考，还是用高考来逃避谢霆锋？总之我逃避的是我自己。‘不加注释的快乐’。而在逃避快乐的过程中我曾那么痛苦过。我一直问自己：你是怎么了。我从开始就认定那是一个急待改正的错误，我甚至从未想过是否可以换个角度。痛苦，究竟是感情带来的，还是逃避感情带来的。我甚至从没接受过那样的自己，我害怕那种纯粹被心情占据的样子，还没来得及体会其中的快乐，就迫不及待的把这一切赶走。

我曾在从前的文中写过：即使我了解了一切，即使我可以买到三年内霆锋的所有作品，我补全应该做到的所有事，但那段时间，是永远的离我而去了，我永远体会不到陪他一起走过风雨的幸福。
或许永远也体会不到的，还有单纯、盲目、肤浅的快乐，曾经因为害怕得到而被自己的泪水带走的东西，曾经被所谓的理智驱逐的东西。那些因为爱所以爱。

从招聘会回到学校，两条腿仿佛要断掉。躺在床上，感受着寝室里有些压抑有些浮躁的空气，一些东西，依附在每一个氧气分子上，让人无法逃避。调到FM974，世代无肝炎，一首歌又一首歌，没有一首是我想听的，我甚至懒得想他们在唱些什么。象过电影一样想起这一天看到的人，说过的话，一遍一遍。我瞪着自己的手机，麻木的想着是不是一会儿能有人通知我什么面试的消息。然后，收音机里有人喊‘谢霆锋’，我吓了一跳，终于轮到你了。你怎么可以把歌唱的那么好听，‘所有能够坐在这里听歌的人和能在这里唱歌的人……’怎么会有人能说出这么好听的话，有最可爱的声音，有最可爱的语调。你怎么可以这么好，这么这么的好。《因为爱所以爱》……我把自己蒙在被子里，因为有眼泪流下来，从心中最柔软的部分流下来。

我忽然想，如果有一天男友告诉我他会在午夜梦回时想一个女孩到无法呼吸，我或许会平静的对他说：有些感情强烈到让我们无力承担，或许终将选择放弃，但至少不要去急于否定，请抛开一切理智，一切你认为的不可思议，Free your mind.闭上眼去感受和铭记，有些感动，失去了，就是永远……
只有释放心灵，才能体会的美。

原来，是我一直都不懂
曾经，我是如此爱你。

后记：有些东西，象一个结缠绕在心里。用这么多字码了这么长的文，却发现，有很多东西，表达不出来。一些心情。

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